VTIPY

[renatka]

Sanour:Joska si ji schovava na zahrade

[Joska]

Tu paní. Nebo tu lišku??
já bejt ochránce, tak vyrvu zajíce, vrátím ho lišce, a za trest donutím paní chytit lišce dalšího!

Sanor - po D8 nejdezdím tak často (a když mám to do prahy kousek, spíše pendluju směr Neratovice)

jinak ty tvoje ftípky taky nemohu najít, není nad dobrou schovku, dávám jiné:

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

[renatka]

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNě. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"

U manželů Novákovích. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

[Marťas-Pupík]

[renatka]

Vážení spoluobčané,
byl vyhlášen bojkot zimy!

Když to ta příroda nezvládá, je nutné, abychom se toho chopili my, lidé.

Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací bylo navrženo následující:

- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Vrabec, Sýkora, Sýkorová, Jiříček a Jiřička... Sikorovy měkké "i" neomlouvá - gramatika sem, gramatika tam - každý pták dobrý..... ) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda...

- přirozeně Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je jedno

- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá

- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou, nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě

- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat !!!

- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,... se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou ( Léto - I.Bartošová, Léto je léto - song of Jamaica- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně !

- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.........

Jaru zdar !!!!!!!!

[Sanour]

Bojkot zimy je výbornej

[Luboš X17DTL]

Ale nefunguje
tady zase sype

[Joska]

PROBÍHÁ INSTALACE JARA…. ███████████████░░░░░░░░░░░░░░

Průběh instalace: 44% …instalace neúspěšná.
Chyba 404: roční období nebylo pro vaše území nalezeno.

Roční období, které hledáte, mohlo byt smazáno, přejmenováno nebo je
dočasně nedostupné. Opakujte pokus později, nebo zkuste Floridu

Něco z podobného soudku

[MAX - CZ]

Pánská jízda
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou
říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí
a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla,
zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta.
Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."
"CHLAPI, TAK JSEM TADY" !!!

[Marťas-Pupík]

Kdyby USA zaměnilo Česko a Čečensko:

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník GŠ buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník GŠ dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.

[Joska]

Windows by měl být vyvýjen na Měsíci, padalo by to tam méně, je tam menší gravitace...

[renatka]

„Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma,” svěřuje se kámošům pan Ludvík. „Ale nakonec z vaření nic nebylo.”
„Proč?”
„Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!”


Ona: Ahoj!
On: Nooo konečně
Ona: Chceš abych odešla?
On: Ne,ne ti hrabe? Jen ta představa je hrozná!
Ona: Miluješ mě?
On: Samozdřejmě, celé dny a noci
Ona: A podváděl jsi mě někdy?
On: Ne, nikdy! Proč se tak hloupě ptáš?
Ona: A budeš mě někdy líbat?
On: Jasně! Při každé příležitosti.
Ona: A byl by si schopný mě praštit?
On: Si se zbláznila? Vždyť víš jaký jsem.
Ona: Můžu ti důvěřovat?
On: Ano
Ona: Miláčku!
Teď si to přečti odzadu , rozhovor po 30 letech...

[Luboš X17DTL]

to je hezké

[renatka]

„Pepíčku, skloňuj slovo chléb."
„Kdo, co? - Chléb."
„S kým, s čím? - Se salámem."
„Komu, čemu? - Mně."

Pepíčku co děláš?
Papám vteřinové lepidlo!
Cože?!
Hmm hmmmhmmm hmmmm!

Pepíček přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"

[Joska]

Počkej, já přídu s nějakým vtipem s Renatkou!! takhle se navážet do pepíčků!