VTIPY

[Sanour]

Tohle je asi nejlepší Philosoraptor, kterýho jsem viděl

[Mirdas]

to jo jindy myslí na pěkny 3,14oviny

[Radoš 92]

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít
s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a
náhradní kolo ....... no vypadal jsem ráno v autobuse jako vůl .........

[prma]

Zrovna v tvém případě nevím proč

[Radoš 92]

[Mirdas]

[Marťas-Pupík]

[Radoš 92]

[kulisek91]

Dva fórky: převzato z H fora

Při útěku trestanec narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na
jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,
nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji tě." Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky tě miluji".

---

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z
té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si rozepne kalhoty, vyndá ho, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

[Mitom]

[HerryCZ]

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

[Honz@]

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Jak se udí princezny - příběh ze života pedofilního kanibala
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akční film
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze Sibiřské magistrály
Ať žijí uchové! - pohádka z prostředí ORL
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - příběh hypochondra
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarketu
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zápěstí.

[Radoš 92]

Učitelka se ptá Jendy: "Čím chceš být, Jendo"?"
Lékařem.""Vždyť se bojíš injekcí."
"Bojím. Ale pak budu na bezpečnější straně jehly."


A jsem si dovolil vymyslet při koukání na tv a debatování se ženou.

Je něco většího než Lady Gaga? No přece Lady Gigaga. ))

[Radoš 92]

Prochází se pán po hřbitově a najednou vidí mávající ruku ze země a slyší volání:
"Pomóc, já sem tady zahrabaný, pomoc!!!"
Pán přistoupí k ruce a začne ji zašlapávat do země s poznámkou:
"Ale špatně!"
________________________________________

Přijde chlap do hospody a povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
"Chci něco vostrýho !"
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové...
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne "Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!"
________________________________________

Jde stará babička kolem hotelu, kde bydlí turecký turista, má otevřené okno a klepe z něj koberec. Babička se na něj dívá a volá na něj: "Tak co Alladine, nestartuje, že jo?"
________________________________________

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"
________________________________________

Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."
________________________________________

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
________________________________________

Po poušti se z posledních sil plazí skoro mrtvý člověk a najednou vidí
studnu. Zařve: "Vodááá!!!". Ze studny se ozve "Kdééé ???"
________________________________________

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
________________________________________

Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej
spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině
to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
________________________________________

Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí, důstojník se podívá do
nějakých papírů a zeptá se ho:
" A umíte vůbec plavat?"
Chlap na to :
"Jéžišmarjá! Já myslel, že máte lodě!"
________________________________________

Na břehu řeky si povídají dva rybáři.
"Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!"
"To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"
"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"
"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"
________________________________________

"Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."

[Radoš 92]

Žena mě přivítala ve spodním prádle s pouty.
Svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí!"
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel jsem do hospody.
____________________

Chlápek zabil svou tchýni.
Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ní sedla moucha, tak ji zab!"
____________________

Přijde muž k lékaři a povídá: "Pane doktore, vy jste snad kouzelník, protože ty léky, co jste mi napsal, mě vyléčily!"
"Kouzelník je lékárník, protože já jsem vám místo receptu dal papír, na kterém jsem si rozepisoval tužku."