VTIPY

[Joska]

Dvě nepřizpůsobivé občanky pletou oblečky pro své nastávající potomky:
Jedna se podívá na druhou pohladí břicho a povídá:
"No doufám, že to bude holčička jinou než růžovou už nemám!"
"No doufám, že to bude kripl, právě jsem zku.vila rukáv!!"

[MAX - CZ]

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Mařka to zpozoruje a říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé."

[Luboš X17DTL]

Slunečný den v ostravské ZOO. Najednou malý cikán spadl do ohrady s medvědy. Přihlížející mladý muž ho vytáhl.
Média informovala takto:

MF Dnes:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti spadl pětiletý Dežko Č. do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy pohotově zareagoval a chlapce vytáhl.

BLESK:
ZOO Ostrava. Superodvážný hrdina z Ostravy z masivním nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů rozběsněných krvelačných šelem!

Třinecký Hutník:
ZOO Ostrava. Ožraly Ostravak ukradl medvědum snidani.

[Radoš 92]

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve:
"Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!"

[Mirdas]

Radoš:

[Radoš 92]

Po prodloužení věku pro odchod do důchodu nastupuje paní do autobusu předními dveřmi, a když vidí za volantem řidiče - stařečka, říká: "Pardón, já pojedu radši dalším."
Řidič na to: "Neděláte dobře slečno, za mnou jede můj táta!"

[Jeena]

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá Deset dvacet Newton! Newton v klidu řekne: Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece pascal!

[Radoš 92]

Tak to je nejlepší fór co jsem za poslední dobu slyšel!!!! Za něj díky!

[Mirdas]

Ženská přijde k doktorovi s bolestí v oblastí břišní.
Doktor ji prohlédne a povídá ji: No tak myslím, že za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky.
Ženská celá nadšená: Jsem těhotná? Ale to je báječné.
"Ne, máte rakovinu střev"

[22 ToMik]

jeden k večeři

Přijde Dežo domů
- Hej more stará, co mame k jidlu?
- Hovno s cibulou
- Fuj zas cibule

[MirekG]

Přijde Cikán domů a povídá ženě:
"Pojď Araňo, dneska tě pomiluju po španělsky!"
Araňa neváhala. Když bylo po všem, Dežo se otočil na bok, jako obvykle a usnul.
Araňa ním zatřepe a říká: "Dyk, Dežo, vždyť to bylo jako vždy, a ty jsi říkal, že to bude po španělsky!"
"Oj, ja zapomněl: Olé!"

[HonzaL]

Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.

Malý synek se zeptá:

„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
„Samozřejmě, synku.“
„Tati, kolik druhů prsou existuje?“

Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.

„Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule.“
„Cibule?“
„Ano, vženou ti slzy do očí!“

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.


Dcera se zeptá:

„Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
„Samozřejmě, zlato!“
„Mami, kolik druhů penisů existuje?“

Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
„No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
„Vánoční stromek, mami?“
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“

[Absinth]

Přijde chlapeček do restaurace

"Malý pivo"
"Kolik ti je chlapečku" zeptá se servírka
"8" odpoví chlapeček
"A nedal by sis radši limonádu" ptá se servírka
"Dal, ale chybí mi dvě koruny"

[Mirdas]

[Radoš 92]

Pravda