VTIPY

[Absinth]

Přijde chlápek do baru a na pultě chodí sem a tam 30cm pán. Chlápek se ptá barmana co to je? a barman: "pane cestovali řekněte mu jak jste v rovníkové africe poslal do prdele toho šamana že nic neumí"

[Kulich]

Dobrý den, radio Kiss, písničky na přání.
Dobrý den, našel jsem kufřík s 5.000.000 Kč a 100.000 € s doklady na jméno František Novotný, Praha 10. Prosím, buďte tak hodní a zahrajte mu nějakou opravdu pěknou písničku.

[Absinth]

Včera sovětské kosmické plavidlo tz72 přistál na povrchu slunce, oba kosmonauti se těší zdraví a na otázku jak se podařilo vyřešit problém s vysokými slunečními teplotami odpověděli: Přistáli jsme v noci.

[Joska]

Jdou dva slimáci a jeden najednou vybouchne…druhej se na něj podívá a řekne: „ Hm….asi………….muslimák“. !

[Howky]

Muž sedí ve vlaku v kupé a naproti němu sedí žena s velkým výstřihem a ještě většími dary v něm.

On sa zahledí do výstřihu a ona mu na to povídá: „Pokud nepřestanete, dám vám jednu do zubů!"

A muž na to: „Ano, ano, a tu druhou do ruky."


Na nádraží koukají Slovák a Polák nervózně na pragotron, jak naskakujou minuty zpoždění a Polák povídá: „Pan šuka meškanie?"

Odpověď: „Ne, pan meška šukanie...!"

Přikymácí se zjevně opilý cestující k rozsvícené lampě na perónu, vytáhne z kapsy klíče a snaží se je zasunout do rozsvícené lampy. Okolojdoucí příslušník železniční policie jej žertem osloví: „Ale copak, vždyť nejsou doma!"

„Jak to, že nejsou doma, když nahoře ještě svítí!"

[Mirdas]

něco pro elektrikáře

[Joska]

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit
lidi od pití, pak nechápu daň ze mzdy.
Daň ze mzdy zatím plně pochopili jen cikáni.

[Absinth]

[HonzaL]

# Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné
# prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni:
# Váš manžel trpí těžkou depresi kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud
# nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučeni:
# Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani. Nechte ho
# dospat, pokud
# si to přeje. Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem,
# které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
# Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později, připravte
# mu speciální večeři. Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně
# nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres. Je třeba ho uvolnit :
# oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže voňavými oleji. Podpořte ho
# v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se
# několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na
# veškeré jeho sexuální rozmary. Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12
# měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví. Jakmile vyjdou od lékaře ptá
# se manžel nedočkavě: Nuže, co ti sdělil doktor?
# Že brzo umřeš.

[HonzaL]

Předmět: Heslo dne !

Za co všechno může nakonec metylalkohol ....

Stačil jeden měsíc na to, aby národ vystřízlivěl. A jsou zpátky komunisti ....

[HonzaL]

Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu,

že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zaneseo tři bloky dál a pustí
ho do parku.
Vrátí se a kocouruž sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za městoa vypustí v lese .
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přededveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých
dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano před chvílí přišel".
"Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"

[Mike.S]

sice už neaktuální, ale dobrý:

Na Moravu přišli novodobí věrozvěstové - Methyl a Ethyl a přinesli brailovo písmo

[Radoš 92]

Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídá : "Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme." Tak se i stane, cikáni se zmocní špeku a odplíží se. Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už zdálky slyší rybáře nadávat. "Copak copak pánko, stalo se vám něco?" "Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám na zadku vlka, vždycky jsem si s tím špíčkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo." A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému : "Vidíš vole, já ti říkal, že na tom špeku to není hořčice."

[Udo]

[manli2]

Syn se ptá otce:
-Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?
Otec odpoví:
- Běž se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny...
Matka odpoví, že ano.
- Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky...
Sestra odpoví, že taky.
- No vidíš, teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma pouze 2 kurvy...