VTIPY

[Marťasek]

Jak zaujmout souseda v letadle??

1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři...
3. zapni ho .....
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

[HerryCZ]

SMS 1939-1945

[HerryCZ]

Druhy metalu v pohadce:


Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.


Power metal (např. Hammerfall, Sonata Arctica)
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal (Slayer, Bajonet, Motollica)
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.

Heavy metal (Iron Maiden, Judas Priest)
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.

Folk metal (Ensiferum, Korpiklaani)
Metalista přijede s přáteli a všichni začnou hrát na různé podivné nástroje, jako například housle, dudy, akordeony a jiné, jejichž názvy nelze ani vyslovit. Drak usne (ze všeho toho tancovaní).
Pak všichni odjedou... bez princezny.

Viking metal (Moonsorrow, Amon Amarth)
Metalista připluje na lodi, zabije draka svou velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní jej. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal (Death, Grave)
Metalista přijede, zabije draka, ošuká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal (Burzum, Mayhem)
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než jí zabije. Nakonec ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal (Cannibal Corpse)
Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, ošuká ještě jednou, mrtvolu spálí a ještě jednou ošuká.

Doom metal (Candlemass, Paradise Lost)
Metalista přijede, spatří, jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu.
Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal (Savatage, Threshold)
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice a zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy metalistu.

Glam metal (Poison, Twisted Sister)
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Metalista poté ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu metal (Körn, Linkin Park, System of a down)
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem.
Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal (žádné významné kapely tohoto žánru neexistují)
Draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.

Atmospheric metal (Summoning, Leviathan)
Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání nástrojů.

True metal (jediná známá skupina je naštěstí jen Manowar)
Poté co přijedou na hrad, unudí draka k smrti sebechválou a řečmi o pravém metalu. Princezna ze zoufalství, co ji tam přijelo zachránit, začne truchlit po drakovi a nakonec spáchá sebevraždu.

Speed metal (Stratovarius, Anthrax)
Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny. Ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.

Industrial metal (Rob Zombie, Rammstein)
Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami.
Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo glam metalisty nenávratně zničeno.

Dech Metal (např. Tokio Hotel, Hirošima Penzion)
Hrad navštíví roztomilá devítiletá děvčata v satanistickém mužském oblečení a umlátí draka v polštářové válce (pravděpodobně plyšovými medvídky). Poté chtějí ošukat princeznu, ale nemůžou, protože jsou to holky.

Symphonic metal (Ancient Bards, Angtoria)
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal (Septic Flesh, Penumbra)
Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.

Troll metal (Trollech)
Na hrad zaútočí banda polonahých krvelačných nestvůr s obrovskými zuby, princeznu umlátí kameny a klacky a zasyrova ji sežerou. Draka nechají na pokoji, protože není křesťan.

Bi metal (významného zástupce druhu máte možná doma)
Přijde, vymění bimetalový pásek a zprovozní průtokový ohřívač vody. Princezny ani draka si nevšímá.

Mittal metal
Přiletí soukromým tryskáčem, restrukturalizuje polozřícený hrad, do jeho vedení dosadí odborníky na metal z Indie, zahájí výrobu a draka zruinuje dumpingovými cenami. Z princezny udělá sekretářku ředitele oddělení Public Relations.

Agro Metal (žádné významné kapely nejsou známy)
Metalista přijede na fichtlu (cestou z pole), draka přemůže vidlemi. Ošuká princeznu (svou sestřenici), odveze jí domů a má s ní tři hloupé děti.

NS Black Metal (Nokturnal Mortum, Absurd, Warhead)
Metalista přijede v tanku Tiger, draka zastřelí panzerfaustem a princeznu zplynuje, protože není árijského původu.

Punk (Sex Pistols, Dead Kennedys, E!E)
Pankáč přijde, zkope draka, na princeznu hodí pivo a odjede.

Nightwish
Na hrad přijede celá kapela, ale zpěvačka je tak , že ji šoupnou do věže místo půvabné princezny, kterou si vezmou s sebou jako novou zpěvačku.

Grindcore
Přijede, ošuká, zabije a sežere princeznu i draka, srovná hrad se zemí a odjede. To vše za 45 sekund.

Sepultura, Soulfly
Na hrad přiběhne banda domorodců, draka zabijou na dálku pomocí voodoo, princeznu sežerou a z hradu udělaj obětiště pro boha Velkého krokodýla.

[webi]

Žena ♥♥♥ svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a
světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela,
zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh
nadělil. Hlavou ji proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy
prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž ♥♥♥ svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na
mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO."

[Udo]

Druhy metalu v pohadce:

Jelikož poslouchám Metal tak tento příběh je prostě geniální,náramě mě pobavil.

[Mirdas]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace...
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie

KURZY PRO ŽENY

1. Mlčení - dosud neobjevené možnosti.
2. Spoření - neobjevená strana peněz.
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4. Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II.:
Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
8. Základy komunikace I.: Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12. Základy chování na Párty: Vím, kdy už sem dost vypila.
13. Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I. : Úvod.
15. Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17. Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida: tvůj problém - ne jeho.
21. Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex: Také pro manžele.
23. Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24. Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
25. Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže
26. Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.

[Mirdas]

[Sanour]

Druhy metalu v pohadce:

Jelikož poslouchám Metal tak tento příběh je prostě geniální,náramě mě pobavil.

Tohle mně rozbíjí už asi třetím rokem

Stejně tak mně rozbíjí tenhle článek:

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006080701

[hant]

paráda

[Radoš 92]

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..."
Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"
Muž: "Hezčí"

[kulisek91]

[Mirdas]

[Joska]

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.

[Joska]

Programátor v pekle
Zemře programátor a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co si mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždy ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno: Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte...

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Přijdou manželé k sexuologovi a vyprávějí mu o svém problému: Víte, pane doktore, když spolu souložíme, tak se nám často stává, že... No, víte... Prostě se to nějak zasekne a nejde to ani tam, ani ven, prostě se nemůžeme od sebe oddělit.
A co v takovém případě děláte? ptá se lékař.
No, jdeme do koupelny a potom si dáme teplou, studenou, teplou, studenou sprchu a tak pořád dokola a tak dlouho, dokud to nepovolí. Poraďte nám, pane doktore, co máme dělat?
Hm, no, zkuste souložit zezadu.
Myslíte, pane doktore, že by to pomohlo?
No, to ne, ale půjde se vám lépe do koupelny...

[HerryCZ]

Jak rekne banikovec, ze mu utekla zenska (sorry za vulgarismy, ale jinak by ten vtip nevyznel):

Pica v pici, pico.