VTIPY

[M.erik]

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať:

Nechoď táááám, nechoď táááám, ...
Nechoď do toho kostola!

Ty kokóóóót, nechóóóóď!!!

Miláčik, preboha, čo to pozeráš za film?
Áááále,... naše video zo svadby

[Absinth]

[HerryCZ]

Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

[hant]

Body 3 , 4 a 5 to je nádhera.

[Radoš 92]

Našel jsem pár co jsem si kdysi napsal do PC do Wordu, tak dám sem.
____
Prodáme pejska. Žere všechno a moc rád má děti.
____
Policajt přijde do knihovny a knihovnice se udiveně ptá: „Co je, venku prší?“
____
Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčej, akorát želva říká: "Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrej!"
____
Přijde zajíc do obchodu a ptá se: Máte kakao? Nemáme. Přijde druhý den: Máte kakao? Ne, nemáme. Zajíc přijde i další den a hned se ptá: Už máte kakao? Ne, nemáme! Křičí prodavač. A jestli přijdeš ještě jednou, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu! Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se rozhlíží a pak se zeptá: Máte hřebíky? Ne, nemáme. Ne? Tak to možná budete mít kakao?
____
Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

[Marťasek]

Radku prosim tě co stojí ten pes? Vzal bych dva : jednoho pro manželku a jednoho pro syna


Jinak mě to připomělo takovej stare forek:

Ožerou se lékař, poslanec a policajt no a neví, kde přespí no a tak jdou nejřiv k lékaři -- Když je uvidí manželka s řevem je vyhodí na ulici. To samé se opakuje u poslance. Když ale přijdou k policajtovi nestačí se divit!

Ženuška je hned převlékne, tchýně hned rozestele, uloží je. Lékaři a poslanci to je divný a tak se ptají policajta co to má znamenat?

Policajt na to: " No víte to je tak, jednou jsem měl psa a ten pořád štěkal tak jsem mu dal důtku, nepomohlo to tak dostal důtku s výstrahou no a pak když i to nepomohlo jsem ho zastřelil...

Žena má důtku a tchýně... už důtku s výstrahou...

[kulisek91]

[Radoš 92]

[Marťas-Pupík]

Vite, kdy Kalousek rika pravdu ???
Kdyz ma nasazene bryle, rika pravdu.
Kdyz ma sundane bryle, rika pravdu.
Kdyz si lesti bryle, rika pravdu.
Kdyz otevre hubu, LZE

[Gorbo1]

Svata pravda

[Marťas-Pupík]

Tak jeste jeden na tema Kalousek

[Absinth]

[Marťasek]

Ten chlap co čumí do toho auta mě někoho...něco silně připomíná...

[Marťasek]

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu u prdele“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu u prdele".
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák najdnou medvědovi: „Hele medvěde,tak mě napadlo maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám??.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře u prdele!!"

[kulisek91]

Marťásku,Marťásku