VTIPY

[radoparic]

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: “Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!” “Ty máš pivo?”
-----------------------------------
Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"
Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"
Pokladní usilovne a dobre kouri ....
V tom si lupic strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"
------------------------------------
Manželé jdou spát, a manžel postaví ženě na noční stolek Paralen a sklenici vody. Žena se ho ptá: Na co to tu je? Muž říká: ''To je na bolení hlavy.'' Žena říká: ''Ale mě nebolí hlava'' a muž ''Ha a mám tě''

[Joska]

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát "
Kněz na to " To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí ale dva mladí lidé na základě těchto slabostí těla a okolností mohou snadno podlehnout Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí .Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, vaří, pere a a uklízí..... já bych mlčel"

[Marťas-Pupík]

A jeste jedno aktualni videjko http://www.youtube.com/watch?v=IEUxO5vl ... e=youtu.be

[Radoš 92]

Dobrý obrázek.

[Ferry_lbc]

[hant]

# Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
# Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich
# kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
# Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní,
# usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije
# to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
# Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude,po
# celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,
# ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš
# po kánoi, ty pyčo!"

[frenkiecz]

Indián přide za náčelníkem a povídá:-Mám dobrou a špatnou zprávu-Náčelník na to:-Nejdřív tu špatnou.-Prérie je plná cikánů.-U manitoua!Zařve náčelník.To je děs a co je ta dobrá?-Chutnaj jako bizoni.

[Alzafir]

[Marťas-Pupík]

Bily obyvatel Varnsdorfu: DISKUSI!!!NE NASILI !!!

Tmavy obyvatel Varnsdorfu: DISKUSI NE!!!NASILI!!!

[hant]

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2011032006 počtěte si

[Radoš 92]

Moc dlouhé na večer.

[hant]

tak si to vytiskni a můžeš pročítat v práci na konečný při pauze

[Radoš 92]

Nejdou mi USB, takže ani tiskárna, máš smůlu

[hant]

já smůlu??? ne ne . To ty jí máš. Ale malé OT mimo jiné mě klekla tiskárna taky. vylila se mi cartrige. Tak pude na čištění.

[Radoš 92]

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!