VTIPY

[hant]

hádanka

[MAX - CZ]

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného
dobréhopřítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho
nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel:"Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

[Mitom]

Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není"říká Polák "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste vožralí a tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele, tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti.
"Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

[Marťas-Pupík]

Foto z dnesniho dne z Brna....Doporucuji precist nejdrive popisek fotografie a pak napis na plotu vzadu. Jak vidno, nasi multikulti obohacovatele si pro sve muzeum umeji vybrat strategicke misto

http://img713.imageshack.us/i/screensho ... 16551.jpg/

Nevim proc,ale nedari se mi vlozit sem obrazek primo.Tak alespon odkaz.

[MAX - CZ]

dostává mě jak dívka dlouze přemýšlí.......dumá......volá kamarádce........pak zase přemýšlí......a pak řekne " já bych chtěla normálního chlapa"

[Marťas-Pupík]

Sedí rybář na břehu Dunaje a loví ryby. Uloví zlatou rybku a ta mu říká, že mu splní jakékoliv přání.
Rybář: No vieš, chodím na na svojej Astre na týždnovky do Prahy, dialnica samý hrbol, chcem, aby bola ako zrkadlo a mala z Bratislavy az do Prahy 4 pruhy.
Rybka: ale to je strašně drahé, nemáš něco levnějšího?
Rybář: No vieš, dneska hráme s Čechmi hokej, tak aby sme ich porazili...
Rybka: Hmmmm...a kolko že pruhov má mať tá diaľnica???

[zmrzlina]

Šel jsem se svým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek?".

[Majesty]

Ten je dobrý... Úplně živě vidím tu scénu.

[HonzaL]

Je mi cikánů / romů / vážně líto.

Jsou neuvěřitelně utlačovaní všude kam přijdou.

Navrhuji tedy uspořádat celoevropskou sbírku.

Zakoupit odpovídající území v Rusku nebo Austráli.

Přidám na stany, maringotky a vysokou zeď (pro jejich bezpečí).

Doprava do nového domova by měla být zdarma.

Takhle by konečně dostali reálnou a čestnou možnost ukázat celému světu jak
dokáží žít bez nás, tyranů.

Nakonec doporučuju zavést vízovou povinnost, aby jsme je tam nemohli jezdit
obtěžovat.

[Joska]

No to není vtip ale realita: - synek mi předevčírem shodil PC ze stolu takovou ranou, že se rozházely i disky v BIOSU!

[Mike.S]

zmrzko, ten je dooooobrýýýýý

[dusan992]

- Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov.
- To kecáš!
- Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

[MAX - CZ]

Přijde Pepík za maminkou a říká:
"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a
ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,když
Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou
pošťačkou.
Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže,ona ti
začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?

[mexxo]

Dobré..

[Joska]

Tak já jsem si našel ještě nějaký kamarády, taky tady mají vtípky, můžete hádat co mají ti mí kamarádi společného:

Kapitán ponorky má po úspěšném útoku na konvoj trochu klidu a poručí si přinést kávu k pracovnímu stolu. Po delší době, kdy píše lodní deník, káva stále nikde, tak zařve na ponorkového kuchaře ?..kde je to kafe, vždyť to nemůže tak dlouho trvat, vodu ještě máme a do varu se přivádí při 90°?!! Vyvalený kuchař přiběhne ke kapitánovi a podotkne. Pane kapitáne promiňte, vodu máme, ale ta se vaří při 100° a ne při 90°. Kapitán kouká na drzost svého podřízeného a zařve! Když řeknu, že se voda vaří při 90°, tak tento fakt platí a nebudu se o tomto s nikým dohadovat !!! Tento rozpor s podřízeným mu nedá pokoj a tak se podívá do odborné příručky pro velitele. Potom zařve na kuchaře, ??kde je sakra to kafe?!! Kuchař po chvilce přiběhne, kávu položí na pracovní stolek a chce odejít. Kapitán ho zadrží a řekne: "...kuchaři, máte pravdu, voda se skutečně vaří při 100°, těch 90° byl pravý úhel?".

Sedí rybář na Kamčatce u moře a najednou se před ním vynoří americká ponorka. Otevře se poklop a vyleze maník, rozhlídne se a křičí dolů do věže :"Směr severoseverovýchod!!" Potom zaleze a ponorka zmizí pod hladinou. Za dvacet minut se na tom samým místě vynoří ruská ponorka. Otevře se poklop, vyleze námřník, rozhlídne se a když vidí rybáře ptá se ho: "Hej ty tam, nebyla tady někde před chvílí americká ponorka?" A rybář : "Jo, byla" Námořník: "A kam odplula?" "Jestli jsem dobře rozuměl, tak směr severoseverovýchod." Námořník se zamyslí a povídá: "Nemachruj a ukaž rukou!"

Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky.
Vyhrají pokrokoví Rusové, ale americkému kapitánovi se pořád nezdá, že ruská ponorka pořád pluje nějak divně.
A tak se ptá kapitána té ruské: "Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu, nahoru dolu, nahoru dolu...?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"

Ruská atomová ponorka, na můstku kapitán, v uniformě, konroluje přístroje. Najednou se zarazí, svraští čelo, přistoupí k telefonu a volá do kotelny: ?Skolko?? Zdola okamžitě odpověď: ?Tricať.? Kapitán pokývá hlavou, pak se ale zarazí a zeptá se: ?A čevó tricať??A z kotelny se ozve: ?A čevó skolko??

Anglická ponorka se vrátila na základnu a kapitán podává zprávu admirálovi: "Potopili jsme německou ponorku!"
Admirál na to: "Mladý muži, takových zpráv dostáváme spoustu. Kdyby alespoň tak polovina z nich byla pravda.... A když jste tu ponorku potopili, objevily se na hladině olejové skvrny?"
"Ne, neobjevily." odpoví kapitán.
"Tak vidíte, raději to vaše hlášení hodíme do koše a zapomeneme na to."
Kapitán zaváhá a pak se zeptá: "A co máme dělat se zajatou posádkou?"

Americká ponorka potopí ruskou loď, tzv. korábl. Ruský kapitán se zachrání na ponorce, tam najde kapitána a vztekle na něj řve:
"Pačemu vy potopili moj korábl?!"
Kapitán nerozumí.
"Sprechen Sie Deutch?"
Kapitán nerozumí.
"Parlez vous francais?"
Kapitán nerozumí.
"Habla usted Espaňol?"
Kapitán nerozumí.
"Talar du Svenska?"
Kapitán nerozumí.
"Do you speak english?"
Kapitán: "Yes, of course!"
"Tak pačemu vy potopili moj korábl?!"

Potápěč vypráví historky z potápění:
,,Potopim se do 15-ti m, a tam Americká ponorka. Potopim se do 30-ti m, a tam Ruská ponorka. Potopim se do 50-ti m, a tam policejní ponorka."
,,A jak si poznal, že ta poslední ponorka je policejní ???"
,,Když jsem na ní zaklepal, tak mi otevřeli.

Kapitán zaučuje nováčka na ponorce. "Poručíku, vypočítejte mi naši přibližnou polohu, vezměte v úvahu naší pozici před ponořením , rychlost, kurz.
Poručík chvíli něco počítá a pak sdělí kapitánovi souřadnice. Kapitán vezme mapu, najde si udanou polohu a zařve: "Okamžitě vynořit! Všichni do přehlídkových uniforem, na palubu a salutovat!" Nikdo nechápe, jen první důstojník se nesměle zeptá: "Co se děje, pane kapitáne?" "Podle toho, co mi tady poručík vypočítal, budeme za 5 minut proplouvat před Říšským kancléřstvím!"

a tenhle tu už myslím někde koluje:
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995.
Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

pro teď asi stačí..