VTIPY

[frenkiecz]

Baví se kamarádky a ta jedna povídá:
"Jsen zjistila že osm let polykám místo antikoncepce antidepresíva."Druhá na to
"a jaký to má následky?"
"Mám osm dětí a je mi to jedno."

[mexxo]

Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz. Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet a má na to opravdu hodně peněz.
Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta.
Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit.
Řekla, že 165 000 dolarů.
„Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz.
Dáma odpověděla, že ze sázek.
Prezident, velmi překvapený, se zeptal: „ Z jakých sázek ?“
Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s Vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”.
Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“
Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?”
“Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu Vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”.
Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”.
“Bez problémů” řekl prezident.
Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát.
Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovi kanceláře.
Prezident si stáhl kalhoty aby ona i její právník viděli opravdu všechno. Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout.
„Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů. “Musíte si být jistá na 100 %.”
Dáma to s úsměvem udělala …
Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeď. „Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy.
„Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada”

[Jeena]

Cikán si kupuje lítačku na tramvaj
baba: chcete to na měsíc?
cigi: ne pičo na šalinu...

[Marťas-Pupík]

Kalousova chemie v politice

Rozežírá jak kyselina sírová,
rozleptává jako louh,
jedovatá jako dioxin,
zasmradí jak sirovodík...a pak to všechno "vybouchne".

[mirda2908]

Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání. Liška říká: "Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Vlk říká: "Mě zaměstnali na salaši, a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili."

Medvěd se chlubí: "To já už dělám měsíc ve sběrně železa a je to super." Vlk a liška se diví...."ve sběrně? jak to tam vydržíš?" Medvěd: "no jak?......železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!!!"

[frenkiecz]

Je jich nepočítaně.

[hant]

ze života

[pankid]

Povídají si dvě kámošky: Ten můj starej mi dneska přinesl kytku. To zas budu muset večer roztáhnout nohy.. A ta druhá se jí ptá : A vy nemáte doma vázu ???

[Radoš 92]

Dovolil jsem si vymyslet jeden škaredý vtip.

Prodám stavebnici plážového rodinného domu. K vidění v v rozloženém stavu v centru Osaky. Zn.: Made in Japan.
(ale je to hnusný)

[pansuu]

Učitelům pro inspiraci (poznámky v žákovské knížce) …

-Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!".
-Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
-Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet i když nemá krále a ještě se hádá.
-Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
-Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
-Hází po spolužačkách sušeným semenem.
-Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
-Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
-Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
-Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
-Směje se mi za zády do očí.
-Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
-Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
-Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
-Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
-Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
-Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
-Smrká mi do výkladu.
-Běhá po zdi.
-Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa).
-Tahá děvčata za mléčné vaky.
-Vyhrožuje mi smrtí !
-Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
-Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem – Spermium.
-Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož

[hant]

jakou lahev točíte????

[jaraK]

......

[Defender]

jakou lahev točíte????

[jaraK]

Hant 2-3

[Mike.S]

reforma dokončena