VTIPY

[Mike.S]

tak prázdno je tam proto, že se všichni mobilizují u jižní hranice

[pansuu]

"PŘI ORÁLNÍM USPOKOKOJENÍ MÉHO ŠÉFA, JSEM MU SPOLKLA SEMENO, MŮŽU OTĚHOTNĚT?"
NÁZOR PSYCHOLOŽKY:"POKUD JSTE PIČA, TAK ANO!

[Radoš 92]

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem .Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se : "Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"... "Ne ty hňupe, vezu most a došel mi benzín"...

[hant]

Radoš

[Joska]

Radoš i Alvin - oba máte na svědomí moji natrhou slezinu,...stále se válím po zemí smíchy...s tímhle budu v práci za kinga, už se těším..

[Jeena]

Rómští novomanželé se utrhnou z práce a vyrazí do hotelu. "Máte rezervaci?" ptá se recepční. "A co sme, ňáký indiáni more?

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Kde jsi sehnal ten instant?"

Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se: "Co uděláš za tři tisíce?""Všechno, všechno!""Tak si nasedni, jedeme betonovat!

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?""Snad halogen," odvětí řidič. A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."

[Jeena]

Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:"Tak orální sex...hmm... to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?"Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: "A líbáme jen mušli, nebo i kachličky okolo?"

¨Sedí malomocný a koktavý v blázinci.Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Jednou slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec řekne: "Takovou volovinu jsem ještě nečetl!"

[Jeena]

no a na závěr mojí exhibice jeden extra zvířátkovej:
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci najlepší a nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."

[pansuu]

Jede Dežo v atoškole a instruktor se ho ptá jakou právě minul značku.
Dežo odpoví:
HLINIKOVOU : VRATIME SE ?

[frenkiecz]

Můj Krkonošský příběh:
15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak je zde krásně! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.
20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.
2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.
3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.
4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.
7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.
10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.
15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.
25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.
12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.

[Jeena]

starý, ale sqelý zasměju se pokaždý...

[frenkiecz]

Hlavně ten prosinec je aktuální.

[Radoš 92]

Ten jsem nikdy neslyšel, skvělej....

[frenkiecz]

Soutěž ve vaření chilli

Kaktusy rostou v oblastech, které se často pyšní i poněkud ostřejší kuchyní, než je v nekaktusových oblastech zvykem. Často se tu také konají soutěže ve výtvorech pikantní kuchyně. Jednou se této soutěže jako porotce, i přes svou nezkušenost, účastnil můj přítel Frank, žijící někde na východním pobřeží USA. Toto jsou jeho záznamy a poznámky:

Mr. Frank uvádí:

„Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho se mezi ochutnávkami splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.“

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova Příšerná Šílená Pálivá Strašná Obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, to by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj ksicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár Ve Stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chilli ! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí, jako bych šňupal kyselinu sírovou.Všichni už znají postup: Pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Lindin Odstraňovač Rtěnky a Rtů:
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalé poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet… Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#5: Věřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu naznak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem předpokládal. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#6: Chilli číslo 6:
Sudí 1: To nejlepší nakonec; perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná.

Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím, zda to přežije. Čím je to na tom východě krmí ? Jak by dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého ?

[Boči]

- napiš do googl překladače (CZ -> ANG) "jsi veselý"