VTIPY

[Mike.S]

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a paní účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“

[Mike.S]

Prodám zazálohovaný kompletní obsah internetu, aktuální data, vše celkem na 45 821 Blu-Ray discích, přehledně řazeno.
P.S. Lze i bez porna na 2 CD...

[MaR]

ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu.
...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby
bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

[Joska]

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží... Holič odpověděl:
"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy
připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky, upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a
proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12
poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.

Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality
všedního života, tedy těmi, kteří mají vést naši zemi!

[mexxo]

ŽENA:...
MUŽ:...

Dobré.

[Mike.S]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi
dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem
tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět
zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich
celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné
sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala
bombarďáky.
Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.
Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy
mladý muž viděl.
Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví.
Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se
nezastavili.

Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase.
Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani
z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on
by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel
za nimi. "Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí
Vašeho věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla
elektřina !!!"

[Radoš 92]

MaR: tak ta mucha je luxusní, bečeli jsem oba u toho!

[Respo]

Pride skinhead pred prechod a vidi tam slepeho cernocha , nahne sa nad neho a do ucha mu zasepta TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU

[Vojkuvka81]

Ze života.....................................

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
 "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
 "Já!", ozve se manželka.
-----------------------------------------
 "Franto, co dostaneš k Vánocům?"
 "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
------------------------------------------
 Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
 "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------------------
 V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat  šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
 "Toho prostředního nechte!"
-----------------------------------------
 Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
 "To jsou prsa, anebo husí kůže?"
 "A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
-----------------------------------------
 Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
 "Máte šunku?"  
"Máme."
 Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
 "To je za prasátko!"
----------------------------------------

 Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
 Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
---------------------------------------

 Promlouvá otec do duše synovi:
 "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
---------------------------------------

 Cikáni rozmlouvají na náměstí:
 "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
 A hlavně nezapomeň na kabelku!"
---------------------------------------

 Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
 Jsem tvůj nový soused.
--------------------------------------

 Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem  v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
 Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe  popel na koberec a znuděně prohodí:
 "Co myslíš? Jsou?"
---------------------------------------

 Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
 "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
 "Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.
 Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"
---------------------------------------

 Blondýna listuje telefonním seznamem:
 "Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
--------------------------------------

 Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
 "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
 "Ale já jsem inženýr?!"
 "Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
--------------------------------------

 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
 "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
 "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
 "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------

 Pan Novák se hájí u soudu:
 "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
---------------------------------------

 Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,  že se zbytečně svítí, tak zhasne.
 V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
 "A proč tak řvete??"
 "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
---------------------------------------

 V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
 "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
 "No, spíš teda tu levnou."
 Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne  zpívat:
 "Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
---------------------------------------
 Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby  zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík  odvedle a říká:
 "Úplně jiný zvuk, co?"

[pansuu]

[pansuu]

Jeden krátkej....



Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák"...........................
"Klíč, ty kreténe!"

[Joska]

jo, ten my údržbáři známe:

krom toho starej zaučuje madýho s hovnocucem. cucaj, cucaj, když tu křup, skří, a čerpadlo stojí,
tak starej zkoukne pumpu, hadici a pak skočí do žumpy a zmizí pod hladinou, za chvili se vynoří a volá: podej klíč...a zmizí pod hladino, za další chili chce šroubovák a nakonec kladivo,
následně se vynoří, zapne čerpadlo a otočí se k mladýmu:
musíš se chapče učit, jinak budeš do smrti jen podávat nářadí

[pansuu]

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá,
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží mi moc dobře.
Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna
vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že
jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu
řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer,
co mi je prodal:
"Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy". Haló? Už
to jeden rok, dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak
jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

[Joska]

znám, znám, a vždy mě potěší ho slyšet
za ty obchoďácký keci si firmy leckdy nic jinýho nezaslouží

[patrick]

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.


Vážená paní Janatová,



v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou.

Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:



15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali.


2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.


7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.


19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.


4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.


14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.


15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.


23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"


4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.


10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.


3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.


18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!


21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"


23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"


Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.



S pozdravem

ředitel