VTIPY

[Frydex]

Znám, ale je to luxusní inzerát..

[Mike.S]

Jak jsem to forum procital, tak si myslim, ze to ti lidi ani snad nemuzou myslet vazne.

taky mi to hlava nebere

[mirda2908]

Frydex

[Radoš 92]

Mi stačí jen první tři přízpěvky z každého tématu. To fakt není ani pravda, ne? Magoři první třídy. Zachránil jsem dvalidský životy je luxus. Defibrilátor pod zadním křídlem...

[mexxo]

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do
pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe
koukají. Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"

Pan Novák,který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány
se o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne?
Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo,dostane pět let za vloupání.
Ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane tři roky za útěk z místa činu.

[pansuu]

Pan Novák,který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány
se o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne?
Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo,dostane pět let za vloupání.
Ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane tři roky za útěk z místa činu.

Škoda jen, že u nás by to takhle dopadlo jen v opačném případě....., kdyby cikán srazil dva BÝLÝ.....

[YANEK]

Chuck Norris dokáže udělat z hovna vrtulník, Babica pomazánku ...

[milosh]

Yanku dobre

[Joska]

tak ten dám zítra ráno k dobru v práci ten je...jen bych tam asi místo norise dal MacGivera..ne?? no nic...

[milosh]

ten byl ale s tvrdym, jako vsichni akcni hrdinove

[Joska]

MacGyver? to vypadá blbě(ale asi jo), budu radši říkat blonďák se švírarákem, tam je "I" jasný

a když jsme u toho,
ex president G.W.Bush to mám krátký ...
Arnold Schwarzenegger to má dlouhý ...
Madona žádný, co je to??

no příjmení!

[pansuu]

Příjmení????

[mexxo]

Hlavička

ex president G.W.Bush to mám krátký ...
Arnold Schwarzenegger to má dlouhý ...
Madona žádný, co je to??

no příjmení!

[Frydex]

. .

[oFF]

Toto asi vela z vas pozna, no dufam, ze nie vsetci.

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.