VTIPY

[Boči]

Bravo

[Frydex]

Přebráno z Fejsu...

Octavia je přímo od Boha

[pansuu]

Bomba článek a nejlepší-
"Všimněte si, že se skoro všichni piloti Octavií tváří, jako by měli v kalhotech hovno - možná ho tam fakt našli,"

[HerryCZ]

Jako clanek super, bohuzel je to i pravda, ale netyka se to jen pilotu Ochcavii. Tyka se to vetsinou vsech pilotu mladsich 25-30 let v jedno jakem aute co ma par koni navic.

[LEGEND007]

Viete, čo je to "něco?"
Něco je to, keď si chytím vtáka pravou rukou a k tomu aj ľavou rukou a ešte aj kus trčí.

[burčak]

[M.erik]

Proč muži nemají být redaktory v poradně
>
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela
koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela
jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů,
nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl
roku.
Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz
mi.
Magda

****************************************

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také
zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je
potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a
dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

[Radoš 92]

By mi moh poradit taky.

[Joska]

"...Keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil", praví babka mladíkovi. Mladík
samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a praví:
"No babka, tak ten mobil !"


A babka praví "tak si piš: 602 4...." !!!
(neptejte se mě co je to za řeč...jak jsem koupil tak jsem prodal...)

[Joska]

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka
dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku
zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,
A když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

[Boči]

hehe dobrej

[dajin]

Stojí 2 prostytutky u silnice a čekají na nějakýho chlapa. De kolem babička a ptá se: Děvčata na co tu čekáte? A prostytutky odpoví: Na cukr babičko. Babička jim řekne: tak to já budu čekat s vámi.
Po nějaké době k nim přijede chlap a řekne: Babičko vy taky?
A babička mu odpoví: Když já ho tak strašně ráda lížu.

<ona> mužu dotaz?
<on> ano mužeš
<ona> jak dlouho trvá než dohraješ WOW do konce?
<on> wowko nemá konec je to nekonečná zábava
<ona> hmm tak to je super brácha řekl že mě pustí na počítač až ho dohraje


muže přjede kombajn.do nemocnice přijde jeho žena a ptá se,,na kterém pokoji leží můj muž?",,na pokoji 101,102 a 103"

[frenkiecz]

Přijde do podejny náhr.dílů blondýna a žádá součástlu číslo 7IO.Prodavač se diví a chce aby mu ji nakreslila.Ona vykoná:nakreslí kruh a do něho napíše 7IO.Prodavač lístek otočí a povídá:Víčko na olej stojí 86korun.

[burčak]

Přijde babička na úřad a pozdraví úředníka:
„Sieg Heil, Herr Obergruppenführer!“
Úředník na to:
„Ale pani, to jste si asi spletla dobu...“
„Dobu možná, ale tebe ne!“


"Co je to impotence?" ptá se Pepíček maminky. Maminka odpoví: "To je, jako by jsi chtěl hrát mikádo s uvařenýma špagetama."


Pošťačka zvoní u dveří
Otevře jí malý, sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce,odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:"Co myslíš? Jsou?"

[Radoš 92]

Heh, ten poslední hned předám dál...