VTIPY

[APiK]

[APiK]

Vlastně ani nevím, jestli to je vtip.

[pansuu]

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý a vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte"...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk.
V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. O.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal"!

[Mike.S]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,
po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na
dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180, 220. Pak si pomyslí:
"Přece se nezabiju"a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě
nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá
Jsou to dva dny co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi
ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

[Vojkuvka81]

Dobre kusy chlapi

[Vojkuvka81]

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří vola
na sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka # se ptá svého šéfa, co že
to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, uvař kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do
ředitelny.
Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik sladíš, čuráku?"

[pansuu]

Úryvky z deníčku

Leden
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl
bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si
lehnout.

Únor
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě.
Tak jsem si šel lehnout.

Březen
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice.
Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout.
Trochu mě bolí ruka.

Duben
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí
hlava. Tak jsem šel do hospody.

Květen
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale
strašně mě bolí hlava.

Červen
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě,
tak jsme šli rovnou do hospody.

Červenec
Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale
manželka nechce mě.

Srpen
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka
by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.

Září
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu
chci dítě.

Říjen
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.

Listopad
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout.
Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.

Prosinec
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Hodně
bych chtěl dítě. Strašně mě bolí prdel

[pansuu]

Deníček blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.
Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem:
POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři).Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom,že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"

[patrick]

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží
obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, že ti musím řici, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevším s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem prišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám tě ráda."

[genius0011]

patrick

[patrick]

Female: Dala bych si chipsy.
Male: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
F: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala...
F: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
F: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
F: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
F: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
F: Jak moc?
M: Co jak moc?
F: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
F: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
F: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
F: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky
nemusim byt.
M: mlci /Nemusis/
F: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
F: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
F: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: /Montoya se tlaci na Schumachera/ Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas
pravdu..
F: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si
povidat.
F: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
F: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: /upeni/ Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
F: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala.
Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
F: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
F: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet
svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet? Male
odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je female. Female
nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
F: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co ?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani.......................

[zmrzlina]

patrick - to mi něco připomíná

[patrick]

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci ?"
cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

[Mike.S]

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní
kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

[Vojkuvka81]