VTIPY

[Hribek]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.
Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a
jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že
tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a
teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém
knoflíku je "HV" - # "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před
očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo
utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste # prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
"Penis máte pod polštářem."

[Miguello]

Na co jsem tak narazil na netu:


Vtip 1
Ptá se učitel fyziky žáků:
- "Co je teorie relativity?"
Asi po 2-minutovém rozmýšlení se přihlásí Pepík a povídá:
- "Teorie relativity se dá vysvětlit třemi slovy: VŠECHNO JE RELATIVNÍ. Dám vám příklad: Strčte mi nos do řiti. Vy máte nos v řiti, já mám nos v řiti, ale relativně lépe jsem na tom já!"

Vtip 2
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, zda tuto podmínku dodrželi.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No, to k nám ale nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."


Vtip 3
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby si neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty úplně okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a konečně se zeptá:
"Sralas?"

Vtip 4
"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
- "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
- "No teď už mě to zase baví."

Vtip 5
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit. Po půl hodině se ho babička ptá: “Tak co, kolik jsi už shodil?” “Dvě vázy.”

Vtip 6
"Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?" "Protože nádobí umývá tatínek!"

Vtip 7
Pepíček píše dopis domů z tábora: Milí rodiče, nebojte se o mě, hodně jím a odpočívám. PS.: Co je to salmonela?


...a na závěr jeden pro Trdla a ostatní rodiče:

Víte jak se dělaj malý holčičky?
.
.
Přeřízne se velká

[Miguello]

..a ještě nějaké:

1.
Stále jen nadáváte na tu radiaci! Ale podívejte sa například na namořníky, kteří slouží na jaderných ponorkách:
Sou pod vodou celé roky a mezitím jejich manželky doma rodí normální, zdravé děti.

2.
Přijde paní na pohřební službu a povídá:
"Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám."

3.
Pepíček: Maminko, můžu dnes zase vylízat mísu?
Maminka: Dnes ne Pepíčku, dnes raději spláchni.

4.
Jde takhle babička po Václaváku, v každé ruce tašku a najednou proti ní černoch. Babka praští s taškama, pokřižuje se a vykřikne "ježíšmarjá vopice"
Vidí to policajt, přijde za babkou a hned vysvětluje, že to není opice ale zahraniční student a že se mu musí omluvit. Babka že teda jo, vezme tašky a běží za ním. Když ho dožene, vyhrkne na něj "promiňte já nevěděla, že jste zahraniční student"
A černoch lámanou češtinou "to nic, nic se nestalo"
Babka praští s taškama, znova se pokřižuje a křičí "ježíšmarjá vona mluví!!!"

5.
To takhle nastoupí stará hluchá skoro slepá babička do tramvaje a dav ji přisiskne na dámu v kožichu. Babča zatahá za chlupy a hned vede řeči:
To je perverzián, že jo paninko?
Ale babi neříká se perverzián ale persián, ale tohle je skunk
Babka se zamyslí : jo z kund, no těch ale muselo bejt ...

6.
Přijde kněz do nebe , potká sv. Petra a ten se ho ptá :
... tak co knězi jak je tam dole na zemi mezi lidma? Ale víš sv. Petře všechno se mění, třeba ta modlitba s tím chlebem naším vezdejším ...dnes třeba lidi více dají na Coca Colu ...asi by se s tím něco mělo udělat.
Hmm říká sv. Petr a jde za pánem Bohem a ptá se : pane Bože , otče , nemohl by ses podívat do šanonu do kdy máme tu sponzorskou smlouvu s pekárnama ?

7.
Měsíc po svatbě přijde dcera s pláčem za matkou:
- Mami já asi nikdy nebudu těhotná!
- A pročpak?
- Nedokážu se přinutit spolknout to svinstvo !

..a jeden brrrr
V šenku probíhala soutěž o nejdelší úd. Každý chlap vyložil svůj úd na stůl. Vtom vešel do šenku teplouš a vykřikl: "Jejda, švédský stůl !"

[Hribek]

jooj 5 a 7 mě rozsekal

[MAX - CZ]

[Alex00007]

[Joska]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to,
nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

[MAX - CZ]

Od 15.9. letošního roku se mění povinná výbava:
ubyde rezerva , klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednotka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

[Radoš 92]

Přijde bába do řeznictví a říká: Máte něco čerstvě zařezaného? Jo, odpoví řezník, trenky v řiti. A od drůbeže? Jo, posraný dvůr.

[HerryCZ]

Otázka: Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?
Odpověď: 1343 ?
1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku
14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek
7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika
27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelů
53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na chyby v pravopisu
41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické chyby
6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka anebo žárov-ka
dalších 6 pošle těch předchozích 6 do ...
156 napíše správci konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci
109 napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra "výměna-žárovek"
203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do konferenci "výměna-žárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecně"
111 pošle příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni
306 začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné
27 pošle URL, kde jsou zdokumentovány různé typy žárovek
14 napíše, že URL byly napsaný s chybou a pošle opravené URL
3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference
33 pisatelů ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu mimo konferenci
12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se odhlásí
dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy
4 navrhnou sestavení dokumentu "Výměna-žárovek-FAQ"
44 se dotáže, co že to znamená ten "FAQ"
4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu
143 se zeptá co je to ten "Usenet"


Neco mi to pripomina

[Trdlo]

Herry: kdyby to nebyla krutá pravda, tak se tomu i zasměju.

[Majla]

místo "výměny žárovky" bych použil něco z trochu jiného oboru

[Miguello]

Myslíš třeba žárovku ve světlě nebo v blinkru ???

[Miguello]

Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně tato krčma jmenuje "U dvou buzerantů"?
"Já nevím, zeptám se manželky. Karleee..."

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

Pepíček se ptá tatínka: Tati, proč se ta země tak rychle otáčí? Ty parchante malej, žes pil moji slivovici?

Potkají se dvě blondýny:
How do you do?
Eh? Kde jsi se naučila anglicky?
Poslouchám každý večer rádio a když otočím ladícím knoflíkem doprava tak tam jsou kurzy angličtiny.
Za týden se potkají znovu:
How do you do?
Ššššššššššššššš!

Drahá, opravdu jsi přede mnou s nikým nechodila?" "Přísahám! Všichni měli auta."

Co je to? Leze to v lese po stromě a dělá: „Šlip-šlip-šlip.“ Opilý myslivec, který zpívá Šly panenky silnicí.

[Majla]

Paroubek manželce:
Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi:
Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já....