VTIPY

[lukipuki]

Môj sexuálny život by stal za hovno, keby frajerka nespávala s otvorenými ústami.

[lukipuki]

keby pivo pi*u malo,zeny by nam netrebalo



Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu.
Když tě bolí srdíčko, není kdo by si tvé bolesti všiml.

Ale zkus si prdnout...!!! )

spravaj sa k ludom tak ako chces aby sa tie Ku*vy spravali k tebe


Ludia sa vseobecne delia do dvoch skupin, do prvej a do druhej

Všetko je na pi*u len čapica na hlavu.

Dobrá sliepka aj v žihlave vajcia znesie.

Hip-Hop = Hromada Impotentních Pitomců Hopsajících Okolo Podia.

F*ck the cola, f*ck the pizza, all you need is slivovica!

Za gorami za lesami, zil bin ladin z Talibany. Jednogo dne bil vtorek, vydaril se mu humorek. Miesto pauze stisknul enter i roz*ebal newyork center.

[Mike.S]

Návod aneb příprava
na miminko ))


Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni , řiďte se následujícími pokyny:

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8. Naučte se nazpamět jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

[HerryCZ]

Mike.S: Hmm dik, to mam teda vyhlidky.

[Trdlo]

Miku: to jsi sem teď dal schválně, co.

[Mike.S]

[HerryCZ]

Sejdou se patologove na svacince a jeden z nich povida: "Panove, to jsem vam pitval jednu holku a ta mela postevacek jako citron." "Jo, tak velkej?" "Ne, tak kyselej..."

[adam09]

víte jaká je nejdůležitější brněnská stavba? výpadovka na Prahu

[Majla]

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou
špatnou."
"První tu špatnou."
"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
"A tu dobrou?"
"Chutnají jako tuleni."

[Radoš 92]

Husťárna!

[Radoš 92]

Sedí blondýnka v letadle v první třídě ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji
upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: Já jsem blondýnka s modrýma očima a já letím
na Floridu první třídou. Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten
jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy.
Překvapená letuška se ho ptá: Co jste jí řekl? Pilot odpoví: Řekl jsem jí, že
první třída neletí na Floridu.

[Pepino_GH]

Tuleni mají 100 bodou, kytičku a tuš...

[Radoš 92]

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" "No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[Majla]

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

[brhy]