VTIPY

[manli2]

Blondýnka u gynekologa:
- Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album ...
- Milá moje ... - vysvětlí doktor po prohlídce.
- To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů !

[Rossi]

Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francúzi a Francúzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Gréci a Grékyňa
- dvaja Angličania a Angličanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Číňania a Číňanka
- dvaja Američania a Američanka
- dvaja Austrálčania a Austrálčanka
- dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
- dvaja Íri a Írka
- dvaja Slováci a Slovenka

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
- Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
- Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
- Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
prasne ho dodržiavajúc.
- Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im vari.
- Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
- Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
- Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
- Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a
pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
- Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce
prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým
priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej
matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom
nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane.
- Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.
- Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.
- Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si
pálenicu. Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu
majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo
angláni sa cítia na hovno.
- Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby
mali za čo kupovať írsku pálenku, a pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.

[MAX - CZ]

V Ráji:
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá
nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl pořádně udělat.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne
utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom
a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody,
čapne rybu a udělá si to s ní.

A co z toho plyne:
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!

[Majla]

Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno
vstanu, umyju p*ču, uvařím Mirkovi snídani, posnídáme, já umyju
p*ču a jdu na nákupy, Mirek do vlády. Hned jak se vrátím, umyju p*ču,
uvařím oběd, protože Mirek se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju p*ču, Mirek si dá šlofíka, tak jen umyju p*ču,
trochu uklidim a znovu umyju p*ču. Večer třeba jdeme s Mirkem
někam ven za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě,
že už se mně ani nechce mýt p*ču a jdeme si lehnout.
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá:
"Paní Thalmanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Thalmanová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu p*ču pořád
někdo kreslí na dveře".

[Boči]

Gooooood

[MAX - CZ]

PS: chlapi ostravacky, nepodával to někdo z vas???

[MAX - CZ]

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

[HerryCZ]

Na trojkolce jelo decko, projel TIRak a to je vsecko.

[Radoš 92]

Jednotka ruských.........

[HerryCZ]

Lidozravi domorodci chytnou Cecha, Rusa a Amreicana.
Nacelnik jim rika, tu mate dve koule kdyz mi s nimi ukazete neco co jsem nevidel, tak vas pustim a mate na to tyden.

Po tydnu otevrou Americanovi, ten hazi tema koulema nad hlavou za hlavou.
Nacelnik rika, to jsem uz videl, GULAS !!
Potom otevrou Rusovi, ten hazi koule nad hlavou, pak se postavi na ruky a hazi je pomoci nohou.
Nacelnik rika, to jsem taky videl, VYVAR !!
Naposledy otevre Cechovi, ale nikdo nevyleza, tak jde dovnitr a po chvili se vraci se slovy,
"To jsem nevidel, to je blb, jednu kouli rozbil a druhou ztratil."

[lukipuki]

Na trojkolce jelo decko, projel TIRak a to je vsecko.

[AstraMan]

jednu kouli rozbil a druhou ztratil."

U tohoto se musím vždy zasmát... A zajímalo by mě co dostal

[Štráda]

dostal nažrat a dali mu ten guláš a vývar,pač čech dokážě vše ochc.t!

[lukipuki]

z opelastra.cz

Žádost o zvýšení platu

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka-3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd-v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.

Ještě dále:


Odpověď nadřízeného


Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.

[Kraken]

Blondínka cestuje autobusom a zrazu dostane nutkanie prdnúť si. Poobzerá sa po luďoch, vidí, že ju nikto nepozoruje, tlaky už narastajú a chuť prdnúť si sa zvyšuje... Potom si uvedomí, že našťastie hrá velmi silno hudba, takže by ju ani nikto nemusel počuť.... Tak si poriadne userie, presne do rytmu duniacich basov, potom ešte raz dlho a zopárkrát krátko.....
Ked vystupuje, všimne si, ze ostatní cestujúci sa na ňu pohoršene a znechutene pozerajú. Vtedy si blondínka uvedomí, že stále má na ušiach slúchadlá a počúva svoju Mp3