VTIPY

[new-name]

mi přišly na mějla fotky z jedný svatby
malá ukázka

[Mike.S]

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula
chlapíka, aby tak neklel,že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu,
proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek sisedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"

[Boči]

[Mike.S]

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z
křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.Najednou z křoví vyběhne malý
modrý trpaslík ařičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého
zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá:
"A co chceš ty malý,zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
Vaše doklady...!!!"

______________________________________________________________
Recept úroti infarktu:

[Majla]

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená
zlatá rybka. A hned na blondýny:
Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova.
V tom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:
"Já bych chtěla umět plavat." A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave.
V tom přijde první vlna, druhá vlna a ona se a utopí.
Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a dvadvacítkou domů."

[Radoš 92]

[Rossi]

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat...

[burčak]

Dopravně bezpečnostní akce Kryštof je v plném proudu. Dopravák zastaví auto, které se řítí ve městě 110km/hod. a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

[Radoš 92]

Jsem teď četl novinky.cz a přijde mi to jako vtip.

Název článku: Nové policejní vozy mají na kapotě špatný znak

Diskuze a názor který vede: proč jim nekoupili renaulty, to by měli na kapotě správný znak

[pansuu]

http://www.huhuhu.hu/

A to je co?

[new-name]

huhuhuukaž <->

[Mike.S]

http://www.huhuhu.hu/

tak to jsem nějak nepobral, možná to bude tím, že mám cca 1,0 atm

[Radoš 92]

Jsem jen zjistil, že to mrká a hýbe očima... Efektnější je to s klávesou F11..... Na celou obrazovku.

[new-name]

Pár otázek na našeho sexuologa
Dotaz:
Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?

Dr.Uzel:
Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.
Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
________________________________________ _____________________________

Dotaz:
Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?

Dr. Uzel:
Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí.
Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz:
Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.

Dr. Uzel:
Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
____
Dotaz:
Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?

Dr. Uzel:
Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz:
Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?

Dr. Uzel:
Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz:
Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?

Dr. Uzel:
Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz:
Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69.Nelíbí se mi to,co mám dělat?

Dr.Uzel:
Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968 To je totiž tankem do prdele.

Dotaz:
Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.

Dr.Uzel:
Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz:
Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?

Dr. Uzel:
Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Dotaz:
Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?

Dr.Uzel:
Jistě. Užívají se písmena A, B, C, D a F,což znamená: Absence,
Bobulky,
Cibulky,
Dýně
a Fujtosemselek!

[Majla]

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody
vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se
kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka
zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát
ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla.
"A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"


***************************

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha. Doktor ho prohlídne
a předepíše čípky.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhej den je zpátky
s ještě většíma bolestma břicha,
tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den
je u doktora zase.
Doktor na to:
"Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit,
protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je
zpátky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"