VTIPY

Samothe · Příspěvek od **Samothe** » 25 říj 2008, 20:18

Manžel odjede manželce na služební cestu,a ona si hned pozve milence,a jdou se do koupelny vykoupat. A on povídá:umejeme ručičky,prsíčka,bříško,zadeček.Mezitím se manžel vrátí domů a slyší je v té koupelně,tak jde do ložnice a vyleze si na skříň.Oni mezitím vylezou z koupelny,a jdou do té ložnice.A milenec povídá:tak se kouknem jak jsme to pěkně umyli,no tak ručičky ty jsme pěkně umyli,prsíčka ty taky,bříško to taky ale ten zadeček ten jsme nějak zanedbali,a ona mu povídá:tak se koukni na skříň,a posereš se taky.
------------------------------------------------------------------------------------
Na pustem ostrove jsou dva chlapi a zenska. Po mesici strasnyho sexu zenska rika: "Uz mam tech prasaren dost," a zabije se. Ubehne dalsi mesic. Prvni chlap: "Uz mam tech prasaren dost. Zakopeme ji!" A ubehne jeste dalsi mesic. Druhy chlap: "Uz mam tech prasaren dost. Zase ji vykopeme!"

Kulich · Příspěvek od **Kulich** » 25 říj 2008, 20:58

Starý pán si objedná do bytu prostitutku.
Ta vsak pyta peniaze vopred.
Ked ich dostane, utecie prec.
Pan v trenkach vybehne na ulicu a kricí:
- Pojebte ju niekto, je to uz zaplatene!

Boči · Příspěvek od **Boči** » 26 říj 2008, 08:57

Kulich:

goood

Boči · Příspěvek od **Boči** » 27 říj 2008, 10:40

Policista stojí na mostě, bere z chodníku jednu kostku za druhou a hází je do Vltavy. Jde kolem druhý a povídá:
"Člověče, co blázníš?"
Ten první na to:"Ále, přemýšlím, proč ta kostka dole dělá kruhy..."

Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to? 20 blondýnek, a jedna z nich má psa!!

Boči · Příspěvek od **Boči** » 27 říj 2008, 10:41

Vždy sem chtel byt hasičem

http://www.zasmejse.cz/download.php?id=8081

800. výročí

Majla · Příspěvek od **Majla** » 27 říj 2008, 12:17

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore,jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?
"No,to jsem.".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore,proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

APiK · Příspěvek od **APiK** » 27 říj 2008, 12:20

Boči · Příspěvek od **Boči** » 27 říj 2008, 12:31

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two

*************************************************************

Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no….. male or female? -Male, female…... sometimes camel….…

Boči · Příspěvek od **Boči** » 27 říj 2008, 12:37

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odtamtud odešel?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

APiK · Příspěvek od **APiK** » 28 říj 2008, 11:40

new-name · Příspěvek od **new-name** » 28 říj 2008, 11:46

hever?

Příspěvek od **milosh** » 28 říj 2008, 13:45

Honzza · Příspěvek od **Honzza** » 30 říj 2008, 19:44

Dialog před svatbou a po.. :]
> > # ONA: ahoooj!
> > # ON: nooo konečně!
> > # ONA: chceš, abych odešla?
> > # ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
> > # ONA: miluješ mě?
> > # ON: samozřejmě, celé dny a noci!
> > # ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
> > # ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
> > # ONA: a budeš mě líbat?
> > # ON: jasně, při každý příležitosti!
> > # ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
> > # ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
> > # ONA: můžu ti důvěřovat?
> > # ON: ano
> > # ONA: miláčku
> > #
> > # Dialog pár let po svatbě:
> > #
> > # ......přečti si to zespoda nahoru ...

Boči · Příspěvek od **Boči** » 30 říj 2008, 20:11

tak to je brutal Obrázek