VTIPY

Příspěvek od **Honz@** » 01 kvě 2007, 13:09

Luky : Goooooood

Scooob · Příspěvek od **Scooob** » 02 kvě 2007, 07:39

Ptá se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince?
Bylo na nich napsáno LSD.
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Za tatínkem králem přijde první princezna a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuju Růženka?".
"Když si byla malá, tak ti na čelíčko spadnul lístek růže."
Druhá princezna: "A proč se já jmenuju Fialka?".
"Když si byla malá, spadnul ti na vlásky lístek z fialky."
Přijde třetí princezna: "Grhgr arghra garghr".
"Copak chceš, Cihlenko?"

Mecoun · Příspěvek od **Mecoun** » 03 kvě 2007, 21:30

Scoob: Drak je dobrej

ale ten druhej uz tu nekde mezi tema 57 strankama je

Boči · Příspěvek od **Boči** » 04 kvě 2007, 14:42

Jednoho dne jedou manželé s dvěma dětma na výlet a dojedou k zátarasu. Policajt říká řidiči, že je tam strašná bouračka. Spousta krve a všude jsou volně nohy, ruce, hlavy, prostě masakr. Řidič koukne na rodinku, všichni přikývnou. Tak se tedy otočí k policajtovi a říká: "Dva dospělý a dva dětský."

Víte kolik lidi zařvalo v Černobylu? Ne? Jeden zařval: "Zapni to" a druhej: "Nejde to."

Maminka se ptá synka: "Proč omotáváš toho křečka izolepou?
On na to: "Aby nepraskl,až ho budu mrd.."

http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0094_flash.swf

ARMAGEDON · Příspěvek od **ARMAGEDON** » 06 kvě 2007, 13:18

>>>>Víte jaká jsou tři nejstrašnější cikánská slova na světě???????
>>>>DOBRÉ RÁNO, SOUSEDE

Scooob · Příspěvek od **Scooob** » 07 kvě 2007, 11:20

Táhnou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.
První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká:
"Teď by se nám ale ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:
"Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?"
Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá:
"Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!"
Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:
"Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"

---------------------------------------------------------------------------

Tenhle je teda trochu hnusnej:
-V skole pre mentalne postihnutych usporiadaju diskoteku.
-Na konci diskoteky vyhlasia najlepsieho tanecnika - parketoveho leva.
Vyhral Jozko.
-Po sutazi sa ho pytaju: Ako sa ti to podarilo?
-Jozko sam prekvapeny vitazstvom odpoveda:
-Ja neviem, ja som si isiel iba pre caj

ARMAGEDON · Příspěvek od **ARMAGEDON** » 09 kvě 2007, 18:45

Pohřeb
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý Černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem Na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty,a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

ARMAGEDON · Příspěvek od **ARMAGEDON** » 09 kvě 2007, 19:02

Zvětšujeme harddisky
Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech.
Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpovědi:

# Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

# Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

# Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

# Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

# Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

# Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš.
Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

# Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr.
format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

# Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!!
Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.

ARMAGEDON · Příspěvek od **ARMAGEDON** » 09 kvě 2007, 19:02

Beskydský deníček
BESKYDSKÝ DENÍČEK

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.

22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!

Luky · Příspěvek od **Luky** » 10 kvě 2007, 10:17

hehheeee.. ten s tim diskem se supr.
Ze bych to sel vyzkouset, nak se mi plni hadr

Luky · Příspěvek od **Luky** » 10 kvě 2007, 10:30

Zigi píše:
Luky píše:hehheeee.. ten s tim diskem se supr.
Ze bych to sel vyzkouset, nak se mi plni hadr
Tak si zkus přes brčko do něj fouknout pár GB

Myslis abych si ubalil brcko? No ja nevim, naposled jsem hulil nekdy pred 7mi lety

Defender · Příspěvek od **Defender** » 10 kvě 2007, 11:34

Luky, podle tvoji otazky v prispevku vyse, bych spis rekl ze jsi to prave tipnul

Luky · Příspěvek od **Luky** » 10 kvě 2007, 11:40

Defender píše:Luky, podle tvoji otazky v prispevku vyse, bych spis rekl ze jsi to prave tipnul

Slag · Příspěvek od **Slag** » 10 kvě 2007, 21:01

Luky píše:Myslis abych si ubalil brcko? No ja nevim, naposled jsem hulil nekdy pred 7mi lety

Já si to pamatuju přesně... Naposledy v únoru 1999

Doteď je mi blivno, když si představim tu pachuť v tlamě...

Melodi · Příspěvek od **Melodi** » 10 kvě 2007, 21:13

Leži v posteli Dežo s Eržikou, Dežo začichá nosem a říka: Eržiko jdi se umýt bo smerdíš jak hovno. Ona na to - bych se na tě vys... zítra si koupim nějakou voňavku. Ráno Erža vstane, zaběhne do drogerie - kde v akci mají vůní na záhod (v§ně lesa). Tu si koupí cela se ti napyplá večer lehne k Dežovi a řík: Hej Dežo co cítíš: On zase začíchá: "Hovno v lese"