VTIPY

[pansuu]

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se:
Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?

[Majla]

Železniční neštěstí:
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničného lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,
až konečně zastaví. Policie byla alarmována k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku,
škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč
jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů,
materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit? Já chtěl,
ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

[brhy]

[Mike.S]

majla:

[Radoš 92]

To znám v tomhle znění:

Do depa přijede lokomotiva celá od obilí a tak se ptají strojvůdce:
Člověče, cos dělal?
Ale, si představ, hasim si to takhle po rovince 120 a najednou koukám, na kolejích Brežněv. Co bys dělal?
No co bych dělal v tý rychlosti..............asi bych ho normálně přejel.
No vidíš a ten blbec mi utek do pole...

[Honz@]

Železniční neštěstí:
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničného lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,
až konečně zastaví. Policie byla alarmována k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku,
škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč
jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů,
materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit? Já chtěl,
ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

1*

[HerryCZ]

Frajer opravuje odtok v zumpe a rika tomu druhemu:
Klic, sroubovak, hasak.
Pak se na nej zadiva a rika mu, vidis to debile, kdyby jses lip ucil nemusel jsi mi jen podavat naradi.

[Majla]

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak,
čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný " !

**************************

Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod
sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

*************************

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý
ukazováček, ať předloží další důkazy.

**************************

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše,
zaklepe nohama a umře. Fero volá doktora a říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Ty debile, stojíš
mi na hadicích!

[VencaG]

Jak stoprocentně zaujmout spolusedícího v letadle:

1. vytáhněte si z tašky svůj notebook
2. pomalu a klidně jej otevřte
3. zapněte jej
4. ujistěte se, že se váš soused dívá na váš monitor
5. zapněte svůj oblíbený prohlížeč
6. zavřete oči a hlavu zvedněte směrem k nebi
7. zhluboka se nadechněte a přejděte k tomuto odkazu - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. podívejte se na jeho výraz :]

[Radoš 92]

Hej tak to je hustý!!!!!!!!!!


Paráda!
Ale myslím si že bych si nezalítal, nebo "nezachodil"...

[RomanK]

Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno... co tak sama?"
--------------------------------
Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: "Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?"
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: "Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct."
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: "Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!"
--------------------------------
Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."
--------------------------------
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"

[RomanK]

Nic než pravda

Tapeta na strop pro tchýni

[RomanK]

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.Týden nevidímnic a po týdnu.... ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu... ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát".
Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. Prvni týden nevidím nic... druhý týden nevidím nic... třetí tyden... trochu na levé oko" !!!

[Mike.S]

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí
a padá dolů. nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí,
roztáhne křídla a jentak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to
děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to
v pi*i. Padám a dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti.
Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co
to děláte?"
"Ale víš jak, je krásný den, krásné počasí, prostě máme
to v pi*i, padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Jak tak padají dolů, vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ty to máš ale opravdu hodně v pi*i, co ?"

[Luboš X17DTL]

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.