VTIPY

[adam09]

To bych měl zkaženej celej den,takhle vstát a vidět je nademnou

[new-name]

to bych si dal do ložnice ještě by to chtělo udělat stěny

[Majesty]

A místo těch čumilů by sis tam nechal nakreslit koukající polonahé kočky, co???

[new-name]

to bych neležel v hrobě ale pod stanem

[YANEK]

Zase nepřeháněj

[Kraken]

Ideálny dar pre svokru...

[Radoš 92]

Vy si děláte kozy, ale mi se to fakt líbí. Škoda že Zuzce ne. Kurńáááá....

[M.erik]

Nejlepší poznámky v žákovské knížce.

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

[APiK]

jistě jste si všimli, že jsme tady poslední dobou začali mazat citace posledních příspěvků a dopisovat vám tam, ať to neděláte, je to fakt zbytečné, tlačítko "Citovat" použijte pouze v případě, že chcete reagovat na nějaký stařší příspěvek, tam je to bez debat, pokud chcete reagovat na poslední příspěvek, použijte tlačítko "Odpovědět", díky

jasný

Tohle je nejlepší vtip dneška.

[Mike.S]

ale jo, tomu se nedá nic jiného, než zasmát

[Radoš 92]

To je fakt..


Jinak mám dobrej vtip:

[green]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil,
aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko
klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by
dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem
viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
dojebal,ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do
vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se chodí
po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že
to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

[Radoš 92]

„Dobrý den, vy ste měl autonehodu?“
„Jak vás to napadlo?“
„Neříkejte mi, že ste se s timhletim vobličejem narodil? Chhhhhh!!!“

[new-name]

[mrazik08]

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené
nohy...

Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě,

je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"

Cikánka na to: "To vyš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!"