VTIPY

[Joska]

to mě by spíše zajímalo, jak ste na to přišli...vy se fakt v práci nudíte co
se asi někomu smíchal čaj s rýží

[oFF]

Stoji to za to - zkuste

Na

1. http://www.maps.google.cz



2. Vyhledat trasu

3. Do bodu A vyplňte Japan

4. Do bodu B vyplňte China

5. Mrkněte na bod 43 co se týče rozpisu kudy jet přečtěte si to!¨

Tak isto skuste bod A: Tokyo, a B: New York a pozrite bod 21.

[Radoš 92]

To bude asi nějaká sranda toho co to programoval...

[APiK]

twl Ferry_lbc: ROFL

[Boči]

aaaaaa "gugl maps" marááááááz

[APiK]

Přejeďte na vodních lyžích přes Tichý oceán.

782 km

[Defender]

Email Arabskeho studenta otcovi

Tak tenhle a ten s tou blondýnou mezi tramvajema je fakt dobrej

[Marťas-Pupík]

Jak rychle a levně předělat řízení z pravostranného na levostranné

[Ferry_lbc]

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste
mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
******************************
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
*******************************
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do
ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*******************************
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou
krásnou dívkou a
aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
*******************************
S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
********************************
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena
půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si
stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se
okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to
muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku
kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
**************************************
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."
****************************
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
*******************************
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca
Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
************************************
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************
Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá
děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

[mexxo]

JAK SE SPRCHUJEME

Žena

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž

Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá… a čůrá… a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

[Mike.S]

mexxo:

[MAX - CZ]

Pravdy z Moravy

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
V limuzíně sa ale bečí líp, než pod mostem!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jaký má smysl lidská existénce?
Pak si naleju odpověď, ... a je ně dobře!

Hospoda je místo, kde sa ze savců stávajů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když se tam nenajdu, oblíknu gatě a du do práce.

[pansuu]

...

[Luboš X17DTL]

Pravdy z Moravy


Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jaký má smysl lidská existénce?
Pak si naleju odpověď, ... a je ně dobře!

Tak to je mazec , si naleju odpověď

[HonzaL]

Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí.
Nepochopili, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít.
Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou
jízdou či adrenalinovými sporty, neztrácí většinu drahocenného času honbou za uspokojováním jedné jediné živočišné potřeby a začíná se plně věnovat smysuplným činnostem.
Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a
nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní
Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, Einstein
a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by zmítáni pohlavním pudem
těžko vytvořili.Nebýt mužské impotence, nebyl by trojúhelník, žárovka, Prodaná
nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka prvků, teorie relativity, Jožin z bažin.
A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklízíte
minimálněplody, které vám zkvalitňují život. Před manželkou se už kvůli své
potřeb nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí či věšením
záclon a nebo v opačném případě vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že to
nemá smysl. A už vás kamkoliv pustí! Ani jí nevadí, že přespíte u kamaráda. Blahoslavena budiž impotence.
(Ivan Mládek)